咨询师：在读小学阶段，你妈妈过度在乎你的成绩，注意力总是集中在你的身上，总是坐在你的身边监督你学习，你是什么感觉？

求助者（12岁男生）：我很无奈，我不希望她这样，我希望她尊重我信任我，给我空间和自由。

她总是用不信任的眼睛看着我，好像我会做坏事一样，我很讨厌。

咨询师：在小学的时候，你可以包容妈妈，但现在升到初中了，她还是这样对待你，你不想包容了，你要反抗，是吗？

求助者：是的，我很火很火，我甚至想离家出走了。

我曾经计划离家一段时间，晚上跑到我一个朋友家住，白天就上网吧，趁爸妈不在家的时候，我偷偷溜回家找些吃的。医生，你替我保密，不要告诉我爸妈。

咨询师：好的，你妈妈就你一个儿子，她很爱你，很重视你，你对她有着很矛盾的心理，会吗？

求助者：我有时很讨厌她，但我有时又很自责，觉得妈妈那么重视我，把我当成她最重要的精神支柱。

我有时想发火的时候，又强行忍住不让自己发火。

咨询师：其实你意识上想好好地努力读书的，但是你的潜意识很厌倦读书，因为妈妈太重视成绩了。

也因为这个学校不是你喜欢的，不是你自己选择的，是妈妈变相强迫你读这个学校的，是吗？

求助者：是的，我一想到要上学就难受，一离开学校就感觉很舒服。

我在学校之所以多次晕倒，其实有故意的成份，我在学校故意吃得很少很少，早餐经常不吃，甚至有时一天什么都不吃，只喝一点水。

咨询师：所以你一上学就“生病”，这样可以不用上学，可以离开学校。一离开学校，你就感觉很舒服，是吗？

求助者：是的。

咨询师：你的内心有多个子人格，有一个子人格很讨厌很恨妈妈，有一个子人格很爱妈妈，你恨妈妈的情绪不能对妈妈发泄出来，于是转移到讨厌学习，讨厌同学老师和学校的一切上。

因为你的学习是被妈妈强迫的，你到这学校读书是被妈妈强迫的。

讨厌是一种负面情绪，这个负面情绪不能在妈妈这个方向上发泄出来，于是就调一个方向，调到与妈妈关系密切的妈妈特别强调的事情上，你觉得是这个原因吗？

求助者：好像是吧。

咨询师：在小学的时候你也反感妈妈过度强迫并关注你学习，只不过那时小，不懂叛逆。

你现在大一些了，不能再忍受了，要反抗了，但又不敢光明正大地反抗，于是偷偷地反抗，变相地反抗，比如厌学，讨厌学校，就是一种变相的反抗。你觉得呢？

求助者：也许是吧。

咨询师：你的反抗成功了，我会好好辅导你的妈妈的。等下我们跟爸爸妈妈商量制定一个家庭规则，爸爸妈妈需要尊重你，理解你，信任你，给你空间和自由。但妈妈对你也有不满，她说你在家里很懒，衣来伸手，饭来张口，你自己的衣服被子从来不自己叠的，都是需要妈妈侍候你。

从今天开始，凡是属于你的责任，你要完成，如果完成得好，有奖励，完成得不好，有惩罚。

如果妈妈再强迫你，妈妈再对你摆臭脸，属于妈妈违规。妈妈一旦违规，妈妈也要接受惩罚的。你觉得这样好不好？

求助者：我同意，让爸爸做裁判，如果妈妈再对我摆臭脸，必须请我吃一次“肯德基”。

咨询师：好啊。

上面这位妈妈的心理活动：“我只有唯一一个儿子，我很爱我的儿子，儿子是我的精神支柱，我希望我的儿子将来成为一个有出息的人。要想将来成为一个有出息的人，必须让儿子学习成绩好。我是家庭主妇，我每天有大量的时间陪伴儿子，为了防止儿子在写作业的时候偷懒，我习惯性地坐在儿了的身边，监督儿子写作业。

我知道儿子不喜欢我这样监督他，但为了儿子有一个更好的未来，我必须这样做。

我爱他才会这样监督他，如果他不是我的亲生儿子，我才懒得管他呢。他现在小，不懂事，等他将来长大了，他会记得我的好的。

不是我把儿子管得太严，这个儿子确实很懒，他的衣服被子从来不叠的，简直就是衣来伸手饭来张口。儿子升初中的时候，我们特地花了很多钱打通关系，让儿子进一所很好的学校读书。

儿子在去这所学校之前，他也是同意的，但开学之后，他就很讨厌上学，一上学的时候就会生病，一请假回家病就自动好了，太奇怪了。

我感觉儿子好像是装病的，但又不像是装的，因为他一上学就发烧，或是拉肚子，是真的发烧，是越的拉肚子。但只要请假回家，他的病就自动恢复正常。”

这位妈妈可以这样想：“我过去对待儿子的方式方法和态度错了，儿子的学习成绩确实重要，但得让儿子自觉自愿地努力学习，而不能过度逼迫儿子学习，任何人都不愿意被人逼迫着做事情。

我过去总是坐在儿子旁边监督儿子写作业，让儿子感觉很不舒服。

我确实很重视儿子，但我很多时候不尊重儿子，不理解儿子，不信任儿子，所以儿子内心对我有很多怨气。儿子心中的怨气不敢发泄到我的身上，于是就通过变相的方式反抗我。

我越重视什么事情，他就越抵触什么事情。我越重视学习，他就越讨厌学习。我在生活上对儿子太包办代替，把儿子培养成一个懒惰的人。

我在学习上对儿子太苛求，把儿子培养成一个处处跟我唱反调的人。

其实只要把儿子培养成一个有爱心的有责任心的人，不需要监督儿子学习的，儿子会自觉自愿地学习的。

我不能总是围着儿子转，这样我会很累，儿子也会很痛苦，儿子会觉得自己像一个犯人一样，总是被我控制着。

我一定要把属于儿子的责任还给他，把属于儿子的权利也还给他。

我自己去工作，我必须有属于我自己的生活，让我自己成为一个阳光快乐的妈妈，才是对儿子最好的爱。”

（一个人处理危机的能力，在很大程度上取决于以往处理危机的经验。生活的能力不是凭空生成的，它需要在具体的生活实践中一点点地培养、获得。如果你没有注意从小培养孩子独立应对“小”问题的能力，比如，生活基本的自理能力；自己处理和同学之间的小摩擦；合理安排业余时间等等，那么，你又怎能期望他在未来的生活中，能很好地处理人际关系、婚恋矛盾、事业选择这样的“大”问题呢？ 

为了避免你的孩子在未来的生活中面临更大的困难，给你的孩子多一些机会吧，包括犯错误的机会、遭受打击的机会，这是他们的权利，也是为人父母的责任。）

图片203：人对生存价值的需要，比生存本身更强烈

一个孩子得到的爱、关注、认可不够，得到肯定和鼓励比较少，就会感觉自己没有价值。

当一个人感到自己没有存在的价值，他就没有自尊。没有自尊，就没有价值感。没有价值感，这个人就要消失掉，没有人愿意消失，在消失自己之前他要证明自己有存在的价值，于是他就开始捣乱，以此证明自己有存在的价值，你们还会关注我。

人对生存价值的需要，比生存本身更强烈。当孩子被贬损得一无是处时，就会表现出明显的抑郁，既影响健康，还会产生厌世情绪，甚至会做出伤害自己或他人的极端举动。

当孩子意识到自己很有价值时，会从内心升起一股强大的力量，当自己感到强大时，谁也不能将他击倒。