（一）

求助者（女性，54岁）：老师，您好！今天也许是我最后跟您聊了，因为以后我再也不想管他（55岁丈夫）了。

经过不断的努力和沟通，总算达成共识，儿子（28岁儿子）答应再做一年，条件是：改变以往的老爸先做方案和报价，再发给儿子去修改补充。这样太浪费时间和精力，因为变成儿子要跟老爸的思路走，但又走不到一块，自己的思路又被搞乱，要反复地问，老爸又不耐烦，然后就是冲突不断。

而是接到单后，交给儿子对接，然后回来大家讨论这个要怎么做？适合做什么项目？会有什么问题？该如何解决？确定后就开始做方案、报价。这样就目的明确，效率高，又不用跟谁的思路走。如果做不了的也可以放弃。

这样挺好的，如果一直能够这样，孩子也感到很开心，因为一家人可以开开心心讨论畅谈，这样既改变夫妻关系，有可以改变父子关系。这不是很好吗？

哎！在我们说改变是时候，他老爸不知怎么的就突然情绪激动，说讨论完了他没有时间写方案，他写不出来，他还要上班等等。

我说你没时间写，可以给儿子写呀，又不是都是很急的单，一般的都不会急的，只是偶尔有。然后他老爸就是没转过弯，又把以前的事拿来说。我说，以前的不用说了，就说接下来我们这么做可以吗？结果不行，越说越激动，儿子就说不做了。然后就骂儿子烂泥扶不上墙，要交水电费，房租等等，都不知扯到哪里去了。

儿子是伤透心了，那么努力，那么辛苦，就换了这样的对待。这些话，他父母就跟我老公说过，现在到他又跟儿子说，这是他们家的传统吗？遗传基因这么强大？这也很伤我的心，因为孩子，我一忍再忍，孩子走了，就没有什么好忍的了。

他不愿意改变，没人能帮得了他，随他吧。如果关系好了，孩子高兴，也许就会一直做下去。现在一下就让孩子寒心了，孩子一走，就再也不会回来的了，他说不会再跟我们联系。

咨询师：“我说，以前的不用说了，就说接下来我们这么做可以吗？结果不行，越说越激动，儿子就说不做了。”你是希望一家人能好好相处，但你对老公的理解其实也不到位，所以他会越说越激动。如果父子要想继续合作，必须先解决过去遗留的积怨。

如果过去的事情还没有完全放下，是无法继续下去的。我跟他咨询那么多次，上次咨询他是最敞开最坦诚的，基本不再逃避不再回避核心问题了。其实儿子潜意识对父亲的敌意远比父亲对儿子的敌意多。叶先生也承认，让他彻底放手不再管儿子，他作为一个父亲确实做不到。

我说如果你实在没有办法放手不管，那下次就让儿子再来咨询一次，主要是解决父子之间积怨的问题，他非常认同。他觉得非常有必要通过第三方解决父子之间深层积怨的问题，我不知道他有没有跟你说这件事情。

他们父子之间的积怨问题我可以帮助调解，因为父亲现在不回避实质问题了。他们父子之间的矛盾你解决不了的，你越参与调和父子矛盾，父子矛盾就会越深越重。

因为你理解儿子比较到位，理解老公欠缺。如果实在没有办法叫儿子来，你们夫妻就先一起来吧。虽然你们夫妻也同时咨询过，但一直没有坦城地交流过，都是带情绪吵架或发泄的。

我发现叶先生如今不回避质实问题了，如果没办法让儿子来，你们夫妻一起来咨询一次吧，然后你再做通儿子的工作，让儿子也来一起咨询。如今父子之间的矛盾和积怨是最主要的问题，这个问题必须解决的，不要以为儿子离开父亲就没事了，这个小儿子表面上说不在乎父亲，其实他内心是非常在乎父亲对他的态度的。

如果父子矛盾不解决，儿子恋爱会出问题，结婚会出问题，将来经营自己的家庭也会出问题。

儿子心想；“我曾经愿意调解父子矛盾，我曾经跟父亲一起接受当面咨询，但父亲一直回避质实性问题。一谈到核心问题，他就故意绕开话题，不愿意正视问题。我给了他两次调解的机会，他故意回避实质问题，如今我不可能再相信他了，我不愿意再跟他去咨询了，我觉得他永远不会改变的，我对他已经彻底死心了。

有矛盾有分歧很正常，我们自己解决不了就找专家调解，但到了解决问题的时候，他总是回避敏感话题，所以如今谁再让我跟父亲一起去接受家庭辅导，我打死都不去了，我打死都不相信他愿意直面问题了。”

父亲心想：“他们母子俩总是联合起来攻击我，我觉得很愤怒，我一听到儿子或老婆说数落我的话，我就会来情绪，我就会跟他们吵。但如今我真的想解决跟儿子的矛盾了，我不想继续跟他像仇人一样了，我想儿子跟我一起接受当面心理咨询，但如今他却不给我机会了。他曾经给我机会的时候我不想谈，如今我想谈的时候儿子却不给我机会了，唉！”

 (二)

求助者：X医生您好！后面的那些话是您自己说的吧？X先生才不会说这样的话，他根本就没有这种意识，他一直都是在自己的思维里。他跟他妈妈一样，从头想到脚他都没有错，都是别人的错，想的都是自己，按自己的思路要求别人也是这么做。

自从他出轨后，我就再也不想管他了，一个老是想着别人问题的人，根本就没必要管他。把您的电话给我，我看儿子愿不愿意去，儿子是很抗拒去看医生的，以前他要求去，现在拒绝。

咨询师：虽然是我代他说的，但完全是按照他的心理活动来表达的，就是他内心真实的声音，不信你问问他。“他跟他妈妈一样，从头想到脚他都没有错，都是别人的错，想的都是自己，按自己的思路要求别人也是这么做。”这是你对他的看法，这是过去的他，不是现在的他，上次我给他咨询的时候，他是非常客观坦诚的。

那么多次咨询中，第一次他说话的时间超过我说话的时间。如今他对儿子的看法比较客观了，反倒是儿子对他看法还是很偏激。

求助者：儿子拒绝看医生，他要出门，以后都不回来了。

咨询师：暂时尊重他的选择，然后再想办法，一定有办法的，你跟先生抽个时间来咨询一下。

求助者：我也不想去，一点信心都没有，说得好好的，一下就发飚，到了棺材都改变不了的了。

咨询师：你理解他不到位，触到他的痛点了。

求助者：要你的时候就好说，你一答应了就变成他说了算了，马上改变，神经病。

咨询师：三方都冷静一段时间再说也行。

求助者：这一闹，以后更不会对他好了，他才真的是烂泥扶不上墙。本来就凉心的，现在更凉了。

咨询师：让他冷静一段时间再来解决也行，放弃是不现实的。危机就是转机。

求助者：不管他了，要死要活没关系了，受够了他父母的驱赶，也受够了他的变态，从没为我们想过，只想他的感受，要我们迁就他，迁就够了，不会再迁就了。

咨询师：先冷落他一两个月也是可以的，人需要置之死地才能后生。

求助者：因为你跟叶先生说无论他怎么做，儿子都是不满意的，所以当我们在讨论事情时他就已经抱着我怎么做都是找茬的，然后一说就炸，一直拿这个说事，好烦的。

刚才还说要去问儿子为什么要针对他，我真气的，成事不足败事有余，什么到他的手就搞砸，本性的东西是不可能改变得了的。

咨询师：他们父子之间的潜意识都把对方当敌人，可能儿子的敌意更重，但意识上未必是这样，人的内心是矛盾的。他对儿子既爱又恨，儿子对他也是既爱又恨。我让他回去之后让儿子一起来咨询，解决父子问题，不知他回去是否跟你说。

父子之间的积怨不解决，肯定是不可以一起做事的，肯定是不可以一起讨论问题的，这是原则，你们都违反原则了。

求助者：只说了无论他怎么做，儿子都是不满意的，满脑子想的都是儿子针对他，满脑子想的反正我怎么做都不满意，我不做不说话就是了。

咨询师：我一直都劝他彻底放手不管，他一直放不了手，所以我才要求他要解决父子问题的，走到这一步，是总爆发了，这是必然的结局。

一起做事不交流肯定是不可以的，如果要交流，分歧那么大，怎么交流？在没有解决积怨之前，不可以合作共事的。

图片170：所走的道路是自己选择的，我们就会有强烈的责任心

一个人的人格基础是六岁前形成的。教育方法和内容固然重要，但都比不过父母与孩子的关系模式，孩子六岁前与父母或其他主要抚养者的关系模式，会内化成孩子内在的关系模式，即理智自我与情感自我的关系模式。

理智自我与情感自我的关系模式不仅决定一个人的心理健康程度，这个关系模式还会投射到我们与他人、与社会乃至与世界的关系上去。

如果我们所走的道路是自己选择的，我们就会有强烈的责任心，因为不能推给谁，只好自己扛。

图片169：教育孩子必须有良好的亲密关系作基础

教育孩子必须有良好的亲密关系作基础，关系的影响力大于教育的内容。如果父母无视孩子的自主意志，把自己的意志强加给孩子，强迫孩子按照自己的意志发展，这其实是在杀死孩子的精神生命，孩子精神上会变得非常虚弱。

很多有网瘾的孩子，要么是家里没有温暧，要么是父母给的压力太大，家从某种程度上已经成了他们的“监狱”。所谓的网瘾，不过是他们从一个糟糕的“监狱”逃到一个糟糕程度较轻的“监狱”而已。