求助者（女性，44岁）：咨询家庭相处问题，原来觉得他像什么奥塞德洛综合症啥的，就是那种疑心病，偏执

咨询师：他多大？你多大？你是他什么人？

求助者：他45岁、我44岁，是他妻子。

咨询师：他疑心什么？担心生病？担心被人陷害？担心被戴绿帽？

求助者：早先是觉得他偏执，后来觉得是嫉妒妄想症，现在认为是控制型人格。嗯，不信任我。

咨询师：他担心你会做出什么对他不利的事情？

求助者：对，不明确，就是不放心，总是疑神疑鬼。

咨询师：结婚多久？他尊重你吗？

求助者：不太尊重，恋爱到现在24年。

咨询师：他不尊重你，不理解你，不信任你，想过离婚吗？

求助者：孩子18，离不了，死缠烂打，威胁。

咨询师：离不了是什么原因？孩子是儿子还是女儿？

求助者：不会让我好过，说我害了他一辈子。女儿。

咨询师：女儿对父亲是什么态度？

求助者：不认可，知道爸爸性格有问题，但无父女矛盾。

咨询师：亲戚朋友和女儿劝你离婚吗？

求助者：只是与我反反复复好好坏坏，坏时劝离，好时劝和。

咨询师：你一直低声下气、逆来顺受吗？

求助者：我也有脾气，不会一直受委屈不反抗的。

咨询师：实在舍不得离婚，可以考虑分居呀。

求助者：只是不想吵了，去年分了一年，后来又好了几个月。

咨询师：对于原则性的问题，你是不是经常妥协？

求助者：莫名其妙的又生气了，然后又是不信任的话出口了，不妥协不行，无休无止。

咨询师：他冒犯你是不需要承担任何责任的，是这样吗？

求助者：分居一年后签了协议才合好的，是的，不承担，只是我要求签了互不侵犯的协议。

咨询师：协议执行了吗？ 有公证人吗？有监督机制吗？

求助者：我现在觉得他还有控制倾向。执行了几个月，无公证和监督，名声问题。

咨询师：你们家庭法律不健全呀，只有犯法没有惩罚，这是在纵容罪犯呀。

求助者：感觉苗头又出来了，但他不敢乱说了。那天说不信任我，怀疑我，追问后他又不承认说了。家丑不可外扬。怎么惩罚？

咨询师：如果在乎名声，就继续忍受。想不忍受就不能在乎名声。

求助者：他可能认为控制不了我就没有安全感，所以一旦有失控的感觉就会乱想乱说。

咨询师：你给软肋给他抓，这得怪你呀。

求助者：孩子高三了，老人年纪大了，不能搞大呀。我只想弄清他的问题，才有对策。

咨询师：你故意给他开了一个坏头，于是就沿着坏的方向继续发展。他的心理是不健康，但你无形中纵容了他。

求助者：是的，他的原生家庭不正常我的原生家庭比较和谐。

咨询师：他是不正常，但如果他遇到一个心理强大的有原则的老婆，他就不会这样。

求助者：怎样对抗一个操纵型人格？很吃力，我不够强硬。

咨询师：不要让他感觉控制你是天经地义的。

求助者：他说：你现在本事大了。还会说：翅膀硬了。我才想到，多少年来他一直扛着爱的名义控制我。正常的夫妻不会这么说的。

咨询师：如果你愿意让他控制，就得心甘情愿地一辈子让他控制。否则就不要开一个坏的头。

求助者：不愿，因为明年孩子上了大学我的牵绊少了。

咨询师：当暴力还在萌芽状态，就得消灭它。

求助者：对的，他偏执，嫉妒妄想、控制，主要是这三个问题。

咨询师：长痛不如短痛，不要过度考虑女儿。

求助者：但时好时坏，一年当中会发作1-2次。其他时间还比较好，上得厅堂下得厨房。

咨询师：不要指望通过别人来改变他，如果你不改变，没人可以改变他。

求助者：我不改变他，改变不了，我只想应对他，让自己站稳脚跟。

咨询师：你如果不做到温柔、善解人意、自尊自爱，他是不会改变的。

求助者：我温柔善良，但不能保证他不发病。

咨询师：对于原则问题，哪怕刀架在脖子上，都不能妥协。你该软不会软，该硬不会硬。

求助者：嗯，我不够坚定。

咨询师：如果你一味妥协，就是在给女儿树立一个坏的榜样，将来女儿的婚姻会跟你的婚姻一样的结局。

求助者：他说过，只要我抱抱他安慰他，他就会好的，他只是怕我跟别人跑了。当时以为是真话。可我跟本没有不忠，只是加了一个他计较的男老师的微信。对，现在想起来他只是变法子控制我。

咨询师：如果没有原则，不管你对他再好，他都可以挑刺的。

求助者：是啊，有时莫名其妙在挑刺，情绪变化得根本无法理解，所以我要建立我的原则，而且执行。

咨询师：你长期没原则造成的。

求助者：是的，现在不想这样下去了。孩子大了，我也不想一直这样受他控制。

咨询师：树长大长歪了，纠正过来难度比较大了。

求助者：他随意怀疑，我总是在自辩和解释，太被动。

咨询师：不要被他牵着鼻子走。

求助者：对呀，我也明白不能受他影响和左右，但多年的心理弱点，一下子壮不起来，我该怎么办？

咨询师：无原则的爱或妥协会制造出大恶。

求助者：我可不想吵架辩论啥的，太累。

咨询师：不要承认，也不要解释，不管他说什么，不在乎。

求助者：我明明没做什么事也没什么阴暗的想法，可却一直遭受怀疑，都不知道该怎么做了，怎样对付一个无端猜疑的人？

咨询师：辩解是没用的，哪怕你完全清白，他也要冤枉你的，不然他拿什么理由来控制？

求助者：他智商不低的，说话很厉害。对呀对呀。

咨询师：欲加其罪，何患无词。

求助者：我想不通他怎么忍心那么肮脏地污蔑我？即使不爱我，也不要用这么肮脏恶毒的言语伤害我。

咨询师：目的是为了控制，控制是为了舒服。好控制就一定会控制，如果不好控制，就不控制了。

求助者：是的，每次他报复了我之后他就又好了。

咨询师：懦弱的没原则的人，都会成为控制和欺负的对象。

求助者：他会很难听地说：你做的什么屁工作？多大的干部？你拿几个钱啊？

咨询师：贬低别人是为了抬高自己。

求助者：他为什么要这样？他想要什么？

咨询师：贬低和打击别人，对于自卑的人来说是很痛快的事情。

求助者：是的，原生家庭差别太大。那么，我只有让自己态度强硬起来才是唯一的办法。

咨询师：是的，既要会软也要会硬，灵活变通。可以瞬间像魔鬼一样，也可以瞬间像天使一样，才能对付这样的人。要会演戏，成为一个演戏高手。如果做不到，只能拉开距离。

求助者：这种人的弱点在哪？他抓住了我的弱点，而我却找不到他的软肋。

咨询师：一个巴掌拍不响，双方的问题，一个愿打，一个愿挨。

求助者：我觉得你说的已经很淸楚了，一个巴掌拍不响，双方的问题，一个愿打，一个愿挨。我自己有责任，我纵容的结果，谢谢你的解答！

图片92：不要企图改变对方，你应该试图改变自己

夫妻的生活环境不同、经历不同，必定有许多不同的习惯、不同的价值观，这些大多是谈不上什么谁对谁错的问题。

即使是“门当户对”、价值观相同，双方也会有许多的差异：如果你不能容纳这些差异，开始努力“帮助对方改变缺点”．你十有八九会发现，对方不但不虚心接受意见，而且还会“顽固地坚持自己的错误”。

不要企图改变对方，你应该试图改变自己。因为你是自己的主人，你改变自己比改变别人要容易，而在你自己改变之后，对方也会有所改变。

图片132：很多夫妻之间的隔阂，不是争吵出来的

和谐的夫妻有两种，一种是真和谐，任何问题一旦提出，夫妻会积极互动、谦让，把问题解决，不形成争执。

另一种是假和谐，不争执是因为双方都觉得争也没用，谁也改变不了谁。假和谐的夫妻会把一些敏感的矛盾潜抑下来，选择一些不那么原则的问题来争执，这样比较安全，争不赢也不是什么大是大非的事情。

很多夫妻之间的隔阂，不是争吵出来的，而是回避出来的，争吵让婚姻保持开放的态度，回避却让婚姻的问题沉淀或潜抑，到了一定程度婚姻就会变质。